BLuE birD.

今日狠好玩的说.

Dora老师叫我们画fashion速写.除了铅笔之外所有material都是可以使用的,目的在于,感受真人的比例,和感受用各种媒介快速去出效果的方法.好玩之处在于,Model每3分钟就会换一个姿势,所以下笔时是完全不假思索就画下去了.然后出来的效果非常有"震撼力"(貌似我是在鬼画符多一点)...下一part更好玩...5个同学以不同的角度去观察Model,然后每30秒就要换到下一个位置,在前者的基础上继续完成这份速写.整个场面只能用手忙脚乱来形容...orz...不过outcome的风格确实是非常大胆,而且也很具备视觉上的"冲击力"...Dora说,因为你们不是在自己的画面上下笔,所以你们能很放得开地去画,才能有大胆的创作.

然后,今天有Yusiki老师对我的Individual Tutorial.貌似到目前为止,评价上还是比较积极的..呵呵..其实有时我觉得我还是跳不出以前那种思维的方法,总觉得每当要去想新的idea的时候,总会有以前的影子.现在的心态是,要抛弃以前的一切,要重新去学习,去学习一种全新的制度,一种全新的方式,一种全新的想法.今天Yusiki老师问当初想报考Graphic Design的我,有没有改变主意改学其它方面的Design.我就说,目前为止,我还是想学Graphic..呵呵..Yusiki老师说,其实改变主意也是很正常,因为这样的课程就在于让我接触不同的设计.很多时候学生都会在学习的过程中慢慢发现自己喜欢和强项也许并不是当初所选择的那个.

其实,每天在LAA上课,真的很快乐啦.有很多有趣的Program,能有很多新的尝试,能够完全按自己的想法去做;有总能听到爽朗笑声的Yusiki老师,高雅时尚的Dora老师,斯文的英国绅士Steven老师,还有随时提供到帮助的Lizzie和Vivian,当然,还有苹果的Mac(哦哈哈!!);能跟有点疯癫的Aya乱侃,能跟勤奋的Vivienne讨论;有时能听到怪怪的Heidi怪怪的笑声...

嗯...每天朝7晚7的生活...规律起来了...生活有了节制,还是一件好事来的.

很想,写些东西给你...但我想,你可能不会过来这里.

短信里说得很清楚...

如果你真的是看到了...我宁愿你承认,我不介意你知道,这样我会过得舒服一点...

你装作不知道,还是真的不知道...让我很忐忑...

明明看到你看到了...我已经承认了...我是.

因为我真的不知道能说什么...我觉得很尴尬...今天滿脑海里都是那个场景...你什么都不说,我真的很害怕...

我好害怕你会用异样的眼光看待我.

我好害怕从此你不再当我哪怕是朋友.

这是一个我隐藏很久的秘密.我对你说,就当时我们的秘密好么.但想着觉得很无耻.你没这样的义务为我承担这个秘密.

我知道,总有一天我要面对.一个人活在黑暗中真的很压抑.

我很想表达,但不为这个世界所接受.

曾经有过幻想,但,也许只是一种奢望...

编辑了长长的短信给你,并不期望能够得到你的回复.你有你的风格.你活在你的世界里.我也不会强迫你,一定要给我什么回音.

希望这一切,不要给你任何的负担就好了...

每天都在用炭笔素描，手指总会弄得很黑，洗也洗不掉。

不注意的时候，甚至会弄到脸上都是 。

vivienne说，这是为艺术献身。

哈哈，这句话说得挺好听。

这下真是超乎我的预料...雅思考了7.5分

听力7.5 阅读8.5 写作6.5 口语6.5

噢嘿..上来耀武扬威一下!

让我看看最近应该都要干些什么.

总觉得最近会很多很多事情要做.但一时又不知从何做起.拖得一天是一天,得过且过的坏表现.应该做的不去做,不应该做的却总是在浪费时间.每次想下手做某件应该做的事情,总会有些慵懒的坏东西在身体作祟.

事情某个阶段算是告一段落.最近这段时间貌似比较空闲,该是要把琐碎的东西都处理掉,然后为下一个阶段准备好一切的事情.整个暑假都在忙碌,然后上星期美其名说陪妈咪去北京看残奥,实际也只是不想理手头上那一堆繁琐的事情.

例如..从宿舍清理回家的一大堆杂物,还是堆在一旁没有收拾.房间里头衣服乱放不整理.东西乱扔.床铺不整.画具貌似到处都有.喝光的汽水瓶.包装的塑料袋.羽毛球拍.乱七八糟的东西.实在不知怎么说.所以也说得不知所云.好吧.CY很丑陋的一面.自己也觉得汗颜.如果我要辩解,我会说.我不是不爱整洁,只是懒得整理罢了.烂到家的借口.

例如..北京回来后,记忆卡里的相片一直都没有放进电脑里.当时在鸟巢和水立方里那个叫兴奋噢.拿着相机就是拍.回到家里那个劲头一下子全没了.实在很恶劣.

例如..暑假的时候妈咪吩咐过要我自己学做菜.话说当时也是很有冲劲,马上上网找料理的教程.找着找着却去玩QQ游戏了.某君说.在?我说.在.某君.游戏不?我.好.要把我的注意力引开.原来真是如此简单.

最恶劣的是.把学画画的学费忘记交了.本来.今天说好去工行的.谁知是星期日.打算星期一再去,可星期一就出发去北京了,于是这件事也就没了下文.老师还专程发了信息来确认.自己也觉得糗.

10月份要开始陆续与学校联系,还要递交申请.大概需要写很多很多的email.事前的功夫不得不做足.这件事计划9月内要完成.眼下22号又要开课了.时间剩下不多.可是事情进展还是缓慢.想想归根还是自己的原因.

还要找一份兼职工作. 最近开销太大, 不能再问家人拿零花钱. 以后在广州, 虽然每天来回也未尝不可,但若能租到房间还是最好. 一厅一房. 设施还比较简陋. 30平方. 都要1500RMB/月. 租房子真不是一件容易的事情. AVRIL 28号来广州开CONCERT. 280RMB each ticket. 妈咪说供我读书不容易. 自己要明白赚钱的艰辛. 理想兼职就做个家教吧.

 好吧.列个清单.不能再懒下去.休息也该休息完.该做的事情还是要做.

收拾房间. 整理北京的照片. 去工行存钱. 打电话联系事情进展. 上网找家教. 学做料理.

成绩单. 公证. 了解学校和课程. 中国同学会网站.

米仓活动. 与某人的见面.

画具. 保持练习. 英语听力&口语.

紧张等待雅思成绩. 22号设计课程开课.

28号和JC去看AVRIL的演唱会.但愿不要被爽约.(貌似这样想比较欠揍)

就写到这里.努力执行计划.

回校的时候看到很多新生

校园人潮涌动热火朝天. 有当年的回忆.

一年前的我,也是这样子

满怀憧憬进入校园.见到熟悉的人,也有陌生的朋友.

一切都很新鲜的样子.

一年后,我再次走进这个校园.但心境已经不同.

不知不觉,这一年又过去了.

总是感叹时光的飞快流逝.

这一年,学到了什么呢?

想到的,又是什么呢?

得到的,又是什么呢?

一个人走在大学城的路上,晒着8月末依旧热辣的太阳,静静地想着.

越来越发现自己的语言苍白与无力,也许只剩下了各种各样的符号表情.

最近发生的事情实在太多.面临着休学与出国的抉择.

顺利的话,也许明年的这个时候,我已经在,那个推开门便满眼是艺术的国度,开展我新一段人生旅途.

失败的话,也许明年的这个时候,我会跌得很痛很痛.然后.我要继续那一段浑噩的日子.

对自己没有了期望,也就没有了动力.

对自己期望得太高,也就经不起打击.

这段日子很艰难地熬过去,总算作出了一个艰难的决定.自己的决定.家庭的决定.下了决定,剩下来的事情,就按计划,一步一步走下去.

我知道.会有更复杂的问题等着我.会有更难熬的日子等着我.会有更巨大的挑战等着我.但这段日子教会我.要学会乐观.要学会主动.要学会冷静.要学会分析.其实一扇门关上了,总有另一扇为你打开.

某人说.总会有办法的...

雅思的课程结束.真正的考试也就不远了.但心里还貌似没太大的把握.烦心事多得很.根本定不下来好好复习.

有时真的很怀念高三的日子.完全没有杂念地学习.那种感觉真的很美好.要我很仔细地回忆高三,也许会发现脑海里关于高三的记忆已经空白了一大片.但那种感觉却没有改变.

这一年结束的时候,我将会走得有多远?

永远没有最后的战役.但我知道.我永远不会孤身作战.

今天难得好心情.

将抽屉里收藏的CD全部翻出来.

全部录入电脑里头了.

自从手机的耳机坏了之后,十多天没听过音乐了.

重新整理Ipod里面的歌曲.

我的生活里,不能缺少音乐.

嗯.

有趣的特效化装课程.

一节课后...我把我的手变成这个样子...

哈哈.好玩.

我们都活在他人的期望中.

努力寻找他人眼中的自己.

可是,却忘记了自己眼中的自己.

如果,我们的可以努力地,去为自己眼中的自己而活着,

在这样的生活中,去寻找自己价值,去实现自己的价值.

也许,生活会过得轻松一点,有乐趣一点.

三文鱼如是说.

活在井底.不知道外面的天空有多么广阔.

当自己还在沾沾自喜的时候, 却发现很多人都已经走得很远很远了.

差距.让我觉得很迷茫和恐慌.

原本觉得已经触手可及的东西.忽然觉得它离我还是那么的远.

路.绝对不会走得轻松.

但.我相信我一定能坚持下去.

遵循自己内心的声音.

走下去.

踏上. 征途.

原来我的骨子里, 是多么的不安分.

游走广州. 八月. 盛夏.

寄居生活, 一个人活得自在, 用心学习.

语言. 艺术.

无聊地在碎碎念.

回来了....尘封已久的博客...

有点以外...995HIT...

感谢...一直以来...都在默默关心我的人...

时间仓促...潦草构图...

仅贺.

(怕到时又忘记了...图先发上来罢...或许没人留意)

她说得对. 终有一天, 梦想会跳出来对你说. 你骗得了任何人. 你骗不了自己.

大爱hilary的Why Not.

If you don't believe there's a way
Why not...take a star from the sky
Why not...spread your wings and fly
It might take a little
And it might take a lot
But, why not? Why not?
Why not...Take a crazy chance
Why not...Do a crazy dance
If you lose the moment
You might lose a lot
So why not, why not

趁现在还有梦想. 趁现在还有哪怕一丁点的热情. 趁现在还是知道你自己真正想要的是什么.

go go go!

最近常常会感到莫名的不安. 似乎有某种潜伏的因素隐而若现. 很平静的时候, 会突然感到紧张感.

是因为课业落下很多赶不上么? 是因为各种各样的工作么? 是因为纷繁复杂的人际关系么? 还是因为生活的日渐颓废浑噩而不自知? 抑或说, 发现自己南辕北辙并已经越走越远不可回头?

说不出.说不出...

神经质地会被突然而至的电话与短信弄得忐忑紧张.害怕收到短信.害怕接到电话.然后每次的惶恐过后才发现原来只是自己吓自己.

我曾想,假如,某一天,我会很突然的离开,断绝了与所有人的通信与联系.书信.手机.电邮.QQ.MSN.博客.网络.给自己卸下所有的包袱.然后.

然后自己一个旅行,行走到陌生的地方.没有人认识我的过去的地方.以一个崭新的我走进一个崭新的世界.去尝试一个人生活.独自承担,解决困难.以一种坚强与隐忍的态度沉默地活下去,选择我自己真正想走的路,一往无前地走下去.

那会是一种怎样的情形呢...

自私地想.又假如.如果我最后累了,再也不想走了. 回来的时候,又会有多少人会记得我呢? 是曾经存在过这里的某某某人呢? 我离开的这段时间, 究竟筑起了多少的隔膜呢? 还会有多少人, 还是老朋友老知己一样,可以跟我聊一个通宵的电话, 或是约我出来出来吃饭逛街喝东西唱K毫无成见地说话呢? 当初是你自己毫不留情什么都不说就走的. 要别人永远都记住你的存在. 是不厚道的.

但.我还是希望.有那么一个两个人. 无论你作出怎样的决定. 都能在那里默默地支持你. 在你任性的时候能够无言地宽容你. 在你玩够了,累了的时候能够一如既往地,在一旁安静地陪伴你.

可能在这个世界上. 除了至亲的父母. 找不到这样无私的人了.

如果有这样的朋友. 无论如何都值得用一辈子去珍惜.

最近.在不安的状态中.追寻着.