追寻

今天难得好心情.

将抽屉里收藏的CD全部翻出来.

全部录入电脑里头了.

自从手机的耳机坏了之后,十多天没听过音乐了.

重新整理Ipod里面的歌曲.

我的生活里,不能缺少音乐.

嗯.

有趣的特效化装课程.

一节课后...我把我的手变成这个样子...

哈哈.好玩.

我们都活在他人的期望中.

努力寻找他人眼中的自己.

可是,却忘记了自己眼中的自己.

如果,我们的可以努力地,去为自己眼中的自己而活着,

在这样的生活中,去寻找自己价值,去实现自己的价值.

也许,生活会过得轻松一点,有乐趣一点.

三文鱼如是说.

活在井底.不知道外面的天空有多么广阔.

当自己还在沾沾自喜的时候, 却发现很多人都已经走得很远很远了.

差距.让我觉得很迷茫和恐慌.

原本觉得已经触手可及的东西.忽然觉得它离我还是那么的远.

路.绝对不会走得轻松.

但.我相信我一定能坚持下去.

遵循自己内心的声音.

走下去.

踏上. 征途.

原来我的骨子里, 是多么的不安分.

游走广州. 八月. 盛夏.

寄居生活, 一个人活得自在, 用心学习.

语言. 艺术.

无聊地在碎碎念.

回来了....尘封已久的博客...

有点以外...995HIT...

感谢...一直以来...都在默默关心我的人...

时间仓促...潦草构图...

仅贺.

(怕到时又忘记了...图先发上来罢...或许没人留意)

她说得对. 终有一天, 梦想会跳出来对你说. 你骗得了任何人. 你骗不了自己.

大爱hilary的Why Not.

If you don't believe there's a way
Why not...take a star from the sky
Why not...spread your wings and fly
It might take a little
And it might take a lot
But, why not? Why not?
Why not...Take a crazy chance
Why not...Do a crazy dance
If you lose the moment
You might lose a lot
So why not, why not

趁现在还有梦想. 趁现在还有哪怕一丁点的热情. 趁现在还是知道你自己真正想要的是什么.

go go go!

最近常常会感到莫名的不安. 似乎有某种潜伏的因素隐而若现. 很平静的时候, 会突然感到紧张感.

是因为课业落下很多赶不上么? 是因为各种各样的工作么? 是因为纷繁复杂的人际关系么? 还是因为生活的日渐颓废浑噩而不自知? 抑或说, 发现自己南辕北辙并已经越走越远不可回头?

说不出.说不出...

神经质地会被突然而至的电话与短信弄得忐忑紧张.害怕收到短信.害怕接到电话.然后每次的惶恐过后才发现原来只是自己吓自己.

我曾想,假如,某一天,我会很突然的离开,断绝了与所有人的通信与联系.书信.手机.电邮.QQ.MSN.博客.网络.给自己卸下所有的包袱.然后.

然后自己一个旅行,行走到陌生的地方.没有人认识我的过去的地方.以一个崭新的我走进一个崭新的世界.去尝试一个人生活.独自承担,解决困难.以一种坚强与隐忍的态度沉默地活下去,选择我自己真正想走的路,一往无前地走下去.

那会是一种怎样的情形呢...

自私地想.又假如.如果我最后累了,再也不想走了. 回来的时候,又会有多少人会记得我呢? 是曾经存在过这里的某某某人呢? 我离开的这段时间, 究竟筑起了多少的隔膜呢? 还会有多少人, 还是老朋友老知己一样,可以跟我聊一个通宵的电话, 或是约我出来出来吃饭逛街喝东西唱K毫无成见地说话呢? 当初是你自己毫不留情什么都不说就走的. 要别人永远都记住你的存在. 是不厚道的.

但.我还是希望.有那么一个两个人. 无论你作出怎样的决定. 都能在那里默默地支持你. 在你任性的时候能够无言地宽容你. 在你玩够了,累了的时候能够一如既往地,在一旁安静地陪伴你.

可能在这个世界上. 除了至亲的父母. 找不到这样无私的人了.

如果有这样的朋友. 无论如何都值得用一辈子去珍惜.

最近.在不安的状态中.追寻着.

我经常都很喜欢在深夜的时候做事情.在寂静的黑暗里独处,思绪分明.曾经努力尝试颠倒生物钟,尝试过一种日出而息,日入而作的生活.但一切都是被迫告终.客观.主观.什么原因都有.若从健康的角度来看,是愚蠢的事情.可以无视之.

这段时间有那么几天,工作到深夜,也有那么一两天,通宵达旦.从前不敢想象自己会通宵.吃完饭开始工作.困倦了就开始玩游戏.放松一会然后继续工作.在深夜,只要那段最困的时间过去了,就会很清醒. 

通宵,最值得的,也许就是可以看到天亮的过程.窗外的天空由一片漆黑,慢慢变成深蓝,到了微明时分开始显出光亮.太阳还没出现. 但是小鸟已经按耐不住,发出热闹的聒噪,有生的力量...于是,会觉得.原来,这样又一天了.

很多时候搭地铁回家,下地铁站的时候天还是亮的,出地铁站天就全都黑了.也有很多时候,看着夕阳燃烧,垂暮天际.而,却很少经历清晨破晓,天空明亮的过程.其实看日出,会让人有希望,会让人觉得安稳.

新的一天来了.我也要睡了.

时空穿梭.

时光飞逝. 

太久没有上来码字. 感激那些依然关心我, 抽空上来看看我的朋友. 刚跑完长途回来. 只有疲惫.

最近在看. 在阅读. 在思考一些决定.

我一直在想. 我应不应该走那条道路. 蜿蜒周旋于边缘, 危险的道路. 要面对的东西实在太多太多. 我不知我有没有这样的勇气.

有些人说, 一旦走上那条路, 就像已经张弓的箭, 是不可能收回的了. 但是, 在我们还没思考和作出决定, 我们已经把弓张开.

怀疑. 确定. 再怀疑. 犹豫是可耻的. 它象征着试探的白旗. 但我觉得, 我应该已经确定.

意识流. 请别埋怨我的隐晦. 一直有些东西埋藏在心. 只是还未到吐露的时机. 怕伤害自己. 怕伤害别人.

不想写.一点也不想写.写不出.

很久都没有看书.

枯竭的沙漠不能容忍种子发芽的事实.

我需要阅读...我需要暂时的休息...

最近有点拜金主义.

口语考试的时候很不幸地抽中了Value这个很抽象的Topic. 价值观. 太宽泛了. 真的很难阐释呢. 老师问我: Which do you values more, wealthiness or happiness? 其实我压根上很想讲wealthiness这个让人鄙视的选项. 原因是, 最近陷入了严重的经济危机. 夸张一点说, 当一个人连生存都没有保障的时候, 他或她就会开始思考最底层的生存需要. 食物. 衣服. 金钱. 在某个时刻我发觉体内的动物性似乎战胜了人性. 就在我内心欲望与精神道德之间矛盾着的时候, 那个该死的闹钟freaked me out a little然后我就不经大脑就说happiness. 好了, 现在人性是反败为胜了, 然而一连串的矛盾在我脑海造成混乱的思维冲突. 结果问题答得一塌糊涂. 不过最可恶的是那个老师在我正说到重点的时候以一个皮笑肉不笑的笑容和斩钉截铁的"thank you but time's up"打断了我的陈述.@#$%^&*这实在让我很恼火.

前几天的QQ签名上写着: 越止血越出血最后严重喷血. 很生动形象得表达了我最近的财政状况. 身为金牛座的我居然在理财方面如此糟糕实在很让人BS...orz...忘记了在哪里看过, 大概说那些伟大的思想家们都是很穷的. 哪里有吃饱喝足思淫欲的富豪们来想想 "我们是谁, 我们从哪里来, 我们要到哪里去?" 之类的问题. 而那些穷困潦倒得在生命底线挣扎的人却因为与命运的抗争才成就了那些充满思想与哲理的灵魂之作. 这说起来确实有点ridiculous和sarcastic.

这个世界太多欲望. 而欲望是需要用血来做代价的. 就在物欲横流的世界里, 有人吸别人的血来维持自己的生命, 有人被别人吸血所以变成了贫血, 有的人没有血所以死掉了. 欲望可以吞噬一个人, 一个都市, 甚至整个世界. 有时会是一个囚笼, 我们不得自由. 就像silent hill里面那种无穷无尽的黑暗, 会让人无助然后彻底绝望崩溃.

"我们是没有自由的人. 因为我们没有财产." 那句曾经出自*2之口的的搞笑说话现在却真是感同身受. 我们什么时候才能在血与欲之间找到自由呢? 其实扯了那么远说了这么多莫名其妙的话还是在绕着自己兜圈子: 什么时候才能真正地earn my life呢? 很admire janice暑假去了美国实习. 很appreciate Rin.G用自己亲手赚的钱买礼物送给他母亲. 有点envy肥赓居然去了后台做志愿者然后听了整场SHE演唱会又拿了签名. 身边很多人都开始试图去自立. 而我似乎还没有开始什么行动. 

写着写着心情很复杂. 不想写了. that's over.

亲爱的Kenni仔眼睛发炎了. 整个眼睛都红了. 还不停地流眼水...呜......

家里人最近都没有带它出去玩. 肯定闷得发慌了...

心痛啊!

今天开了我们土木工程系的第一个班会. 没有任何浮夸的形式. 几个代表性人物台上的发言, 很实在, 也让人颇有感触. 能够听到大家真诚的语言, 能够听到大家心里的说话, 会觉得很亲切, 很感动. 多么可爱的一个集体. 高南老师说的没错. 这也许是我们一生中最后一个集体了. 一个能够坦诚相待, 没有成见, 团结并且互相信任的集体了.

班长做完手术平安地从医院回来了. 余力在他的演讲稿里写他觉得了一种莫名的感动. 我觉得不仅仅是余力, 班里面的大家都会多少有这种感受吧. 班长很感触地说他深深地体会到拥有一个健康的身体是多么的重要. 其实, 我们身边每一个人都能够健康地活着, 快乐地活着, 已经是一件很难得的事情.

然后又听到了很多人的事情, 了解到许多不为人知的一面. 原来这个集体里面的每一个人, 都是那么有个性, 那么有趣, 那么感性. 也有点惊讶自己似乎也没作出什么贡献也会让别人提到过两次. 感受到自己在这个集体里的存在感. 不能说是很重要, 但我自问是很坦诚地对待他人. 本来也对这个集体缺乏一种很内在的归属感, 但听到原来在我们班里也是有那么的人在为着这个集体在默默奉献的时候, 便反思其实有时不能太自我分离, 要学会融入群体, 也确是得到启发. 有时我也会像余力说的一样, 感到在集体中没有思想跟自己比较一致比较有共鸣的人. 但他说, 和而不同, 还是很开心能有这样一个集体. 也许我也应该尝试让自己积极起来.

我一直很喜欢这句话. My life is a beautiful accident. 我相信是生命里各种的偶然酿成了我们在这里相遇的必然. 也许我们当中不一定所有人都是以成为土木工程师为梦想才来到这里. 但既然我们走到了同一条路上, 也许我们可以共同奋斗. 能够遇上你们. 确实是一种幸.

李老师于今日凌晨2点逝世.

当我从报纸看到了李老师写下遗嘱要捐赠眼角膜的时候, 已经觉得他已不能再走太远了. 虽然是已经有了心理准备, 但早上看到舒婷发过来的信息的时候,心里还是被突然震了一下的感觉.

难以想象他这些年来是如何坚持着为我们上课. 难以想象他在医院的病床上忍受如何着剧烈的疼痛. 难以想象他坚强的一生只为了学生而流过眼泪. 

只是觉得他离开得太突然了. 高三(也许是高二)的某一天, 听说他因病而住院了. 然后从此我们就没能再看见站在讲台上的他. 我们去医院看望他的时候他还似乎很健康, 很开朗, 就跟平时一样对我们那么孩子气. 但没想到病情是恶化得如此迅速. 一切似乎快的让人快得反应不过来, 快得让人不知所措. 听说了他要转院. 听说了他回了家乡. 听说了他为了能陪伴女儿坚持回到了广东. 听说了他病得连进食的流体食物都要吐出来. 听说了他要捐赠角膜. 最后知道了他的死亡.  

你已隐忍承担了肉体的痛苦. 精神与灵魂浴火洗礼, 以显露出最洁净的内核.

一切都已足够.你将会快乐并重获新生. 

我们将永远怀念你. 李仲炎老师.